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Those Flowers in Memory

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Protected: 上海与乌镇:冬日会老友

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小城今日嫁姑娘

相识12年,我们盖起了一座城。 城里有很多餐厅,是四十一中门口的小吃店,步行街的麻辣烫,我家门口的菜煎饼,体育馆附近的拉面凉皮; 城里有很多女生店,卖我买也买不够的帽子,卖你永远缺的饰品,卖可爱的洋装帅气的牛仔; 城里还有很多书店,甜品站,卡拉OK; 城里有蛤蟆泉的清甜青岛的蔚蓝; 城里有手拉手走过无数遍的人行横道; 城里有单车的摇摇晃晃的后座; 城里有过被小人离间闹别扭的尖叫也有年少轻狂的笑; 或许还有几个秘密花园,12年后的今天,我也有点迷路。 城里的这些都不够,我努力寻找那条时间轴, 看到了一起流过泪的电影,一起读千遍的小说,一起学画的水彩,一起做过的考卷一摞摞…… 不是双生花,我遇到的也不是世上的另一个我。 只不过是恰巧你擦过我的眼泪,我驱赶走了你的愤怒; 你懂我的恐惧,我猜你的灵魂; 相互依赖,愈久弥真。 到现在还保存着12年前你送我的那串玛瑙,双子座的幸运石之一 玛瑙的眼泪,为你而流。 凝结的剔透,为你闪耀。 小城今日嫁姑娘, 从今天开始,有个他陪你走过下半生; 从今天开始,我会时时刻刻为你的幸福而感到快乐。 我最好的朋友的婚礼即将开始, 此时在这里,月亮刚刚苏醒,时时刻刻你都在我心里。 此时在城里,太阳照常升起,时时刻刻我都在你身边。 (image comes from internet source)

一篇旧文章,一年前第一次外拍的感想

这次回国,恰逢YP同学又有空余时间,我们用了两天拍了几组照片,有了反光板的加盟,照片更好看啦。感觉YP技艺有所提高,可惜我这个麻豆没有变麻杆,还是肥嘟嘟的。2011年和2010年跟YP拍的照片都在校内的限量版夏天这个相册里面,地址是: http://photo.renren.com/photo/220920930/album-386193537 时光飞逝,感慨颇多,翻出了2010年7月第一次外拍写的小日志,贴在这里,聊作回忆。 ———————————————————————————————————- 我是一只小小麻豆 大把青春,尽情挥霍, 铁磁,汗水,夏日,阳光。 此文献给两个人,或者更多人,献给为梦想奋斗的孩子们 ————————————————-写在前面 —————————–这下面都是铺垫 Yp是我铁磁,认识10年了,当初并未认识到他这小子会发展成一名文艺男青年,对着镜头哈哈气,捧着心爱的相机想着有一天他的梦想中的175cm以上同时热爱摄影的girlfriend可以给他拍下他热爱摄影事业的一幕。我们的铁磁情感在我升入高中后,变得愈发浓厚,那个时候,不到1公里的学校距离,我们开始了邮筒与邮筒间的交流,现在回想,我们都是有发展成文青的潜力的,无奈我上了理工科贼船以后,惊觉自己少了很多文青气质。现在只能伪文青一下了。所以当我看到纯粹文青的yp,我的心情多么激动,多么崇拜,大家就可想而知了。 从放假回家后 第一次见到yp开始(大概是7.24号),我们就两眼放光地筹划着未来的外拍,而那个时候,弱弱的燕子根本不知道做一个model(麻豆)是多么地变态多么地辛苦,燕子心里想的是,太美妙了!可以臭美了!!衣服带一箱子吧!!!后来如何呢,且听我慢慢道来。 第一次拍就是我去借他的宝贝小相机的时候,他对我“乱”拍一通,我傻笑一团,拍出来的应该是五次外拍中最磕碜的了吧。超级大脸妹哦。Yp后来说,有了第一次的经验,他发现了找适合我的角度。你看,这是多好的进步,体贴地呈现了偶的美丽一面。 第二次是某酷暑天气的下午四点半,当我赶到图书馆的时候,头发已经湿透了~但是我还是带上毛线帽子之类的东西来让我们的照片更有感。在感叹市图书馆可拍之背景如此之少的同时,我们走到了太阳底下,在草坪上捡起花儿草儿摆弄一番,我戴上了粉色球球帽帽,流着汗,笑着,转着。那感觉特难忘,真的,你觉得自己特伟大突然间。还记得我很想拍躺在草里美呆了那种,没想到草这么长,躺进去了,人没了。。。。。那次两个人都汗流浃背,拍出来的效果却也比较惊人了算是。 第三次是学院后面的水库了,跑到那里还是蛮费劲的,那个时候,yp半感慨半变态地说,以后人们会记得他们,在即将分别的最后时刻,坚持到最后一刻,拍照。我笑笑,愤恨地看着他,却也继续敬业而不专业地跟着他在荆棘的路上走下去。水库那次外拍是我最喜欢的了。阴天下的皮肤变得嫩了,雨后的云彩透过的光让人觉得舒服~虽然我骂他,心里还是感谢他的敬业。 第四次拍,又是清晨,再次来到学院,各种学院派,倾情呈现。那个时候,麻豆我已经有点经验了,再加上很敬业地跑到网上看那些专业人士的photo,就很想大施拳脚一番,不过一对着镜头还是老紧张的,对着镜子各种狰狞的表情和姿势统统抛脑后啦。又开始了标准的燕式表情。还好yp同学极具耐心地指导引导,说到这不得不提,每次我要背个双肩包装满衣服和饰品,可是拍照的时候,是yp同学背着自己的双肩包和我的双肩包,然后抬着相机,在各种角度匍匐和挣扎。还要捕捉美丽的带感情的瞬间,我拿什么感谢你啊,yp! 第五次外拍,内心极度疲惫,我跑,我跳,我旋转,我迷离。东湖的清晨,雨后阳光有点浓烈,我们又面临了巨大的挑战。换衣服的过程其实条件挺艰苦的……而这次也出了不少好片,让我印象深刻,让我对自己有了新的认识(笑)。 到此为止,可以概括一下外拍的过程。 LY:怨念—期待—发挥—烦躁—-不安—怨念—-期待—–(死循环)—–看片的喜悦! YP:理解—信心—无奈—引导—-安慰—理解—-鼓励—–(死循环)—–收获的兴奋! 上左(到底要怎样,烦死了) 上中(我要掐死你!) 上右(天啊,我跳下去吧) 下左(看着叶子太久了吧,斗眼了!) 下右(晒死了,我收拾收拾回家了,再见……) 好,铺垫太长了~! ———————————————-下面是正文 不管是那回眸一笑的妩媚, 还是最清新纯洁的凭风而立; 不管是那懵懂眼神的忧伤, 还是最温暖回味的孩子气; 底片里, 有可以抓住的灵感, 和不可以控制的感动。 我们都曾想过, 这一刻阳光下的背影, 变成余下几年时光用来留恋的素材, 我们也曾相信, 这一刻那句“要有光” 真的如同清晨第一缕阳光一般动人。 此刻的你,毫无虚伪。 镜头后面的大手、笑脸、姿势都会定格在我记忆的格子间。 此刻的我,尽情旋转。 镜头前面的青春,流光,羞涩都会在时光的慢车中穿梭停靠。 还会有很多梦想, 还会有很多收获。 人生的魅力在于, 把时间浪费在美的事物上。 (于08/07/2010,离开中国的5天前)

曾经

有一间教室613, 有两张桌子紧挨着, 有很多GRE词汇填空阅读题, 有很多IELTS口语机经作文书。 我不知道你在想什么, 你知道我在想什么。 你等待, 你不言不语。 我唱歌, 我热烈焦急。 曾经琴瑟和弦 如今分道扬镳 从未有过海誓山盟 却如同有过 从未有过恩断义绝 却如同有过 我怀念的, 到底是什么样子的你

旧日志整理之- 2010年的新年札记

突然发现2009年的新年札记都没有完成,于是很自然地不准备花费笔墨和心思在这次年终总结上,you know what I mean。哈哈。 只是想说, 感谢姐姐这两个月来的支持。 感谢爸爸妈妈在我放声大哭的时候给我最坚强的后盾。 感谢杨霄让我从来不放弃自己。 感谢一起出国留学的伙伴。 感谢陆野的耐心和爱护。 感谢实验室师兄师姐的真心真意。 感谢一切让我曾经动心的人和事。 感谢经过了一年,我还是那个小小孩。 我想起了好多件事情……可是我知道还是不全面,因为我老了,记性变的不好了。 1 考GRE前,和俊鹏MM 一起去吃饭,买冰激凌, 那些安慰,那些轻柔的风,还有知了小小的叫声,三环路上的车水马龙。是我最难忘的一段岁月。从5月份开始愈来愈害怕到愈来愈坦然的日子,我长大了,又好像没有长大。我想这就是爆发力的意思。(这个图是考GRE前五天自己给自己鼓气做的,因为妈妈一直是我的最大的动力) 2 暑假的日子,和bby的孩子们有了最纯粹最震撼的一次友谊,为了共同的梦想,一起拼搏欣赏彼此鼓励彼此。 3 在最让人纠结兴奋的2010的最后四个月。我经历了很多,我更加明确自己的弱点和优势。请努力。再多的幻想敌不过现在的努力。脚踏实地,燕子,2010我来了~~~~~

旧日志整理之 12.31.2009 全家大扫除

今天 全家总动员新年大扫除~~我唱着儿歌,戴着大帽子,换上高中时候土气的衣服(还能穿进去,不知道该哭该笑),带上袖套,擦啊擦。擦窗最高境界 就是,无窗!我擦了两个窗户,就累得不行啦。就跑去吃东西看电视剧了,谁叫老爸把家里的窗户都弄成两层隔音隔温,一个窗其实等于两个窗啦,还有那些木头的边边框框,吼吼!木框框上还有我贴的各种玩意儿,比如周杰伦的海报,已经晒得发白,旺旺贴纸,泰迪熊也已经黯然失色。我很仔细地回忆,也想不起得到他们那时候的心情,应该是很幼齿吧。 我老爸老妈太厉害,家里这么多复杂的装饰,被他们弄得焕然一新,老爸宝刀不老,用梯子爬上爬下,妈妈则充分体现了贤内助的本色~~我后来就继续唱儿歌,鼓励大家坚持到底。。。 拉开窗帘后面的书柜,我发现还是很有必要再整理一番,其实以前每年寒暑假我都会擦一遍,摆一边,玩弄一下,很幸福的。大概是从大三开始吧,就没有兴趣收拾了。估计灰尘越积越多了,妈妈说,现在收拾,把要丢掉的东西弄清楚了,搬家的时候好决定带啥走。我哈哈大笑,豪言壮语道,全部都不能丢,将来你女儿成了名人,都要增值的噢。。。 现在的人呢,都不用墨水了,我发现两瓶还是高中时候我没用完的英雄蓝黑和纯蓝墨水,好怀念哟。钢笔字,沙沙声。 想找那三本密码笔记本,才想起来,因为带到大学,因为北区搬家,因为粗心,留在了北区,估计被 清洁工人收走了,湮没在那一堆堆中。。。。因此,很多东西就都忘了,包括gaochao写的两本满满的话。。。 曾经买过的卡耐基的处世哲学,现在直接把它们丢到一边了,因为突然觉得,没有什么书有什么秘诀,与人交往,就是要现场直播,没有演习和彩排,特别是我这样有些大条的人,只能在做错与做对之间摸索和成长。 《林徽因》和《居里夫人》也是我买过的书,看没看过都忘记了,我要学习居里夫人,科学女巨人(⊙o⊙)… 小相册里有我收集的所有从幼稚园开始的证件照,从3岁开始脑门上点了个红点,到小学照学籍照,我嘴巴都没擦干净一副假小子样(后来妈妈看到照片狠狠骂我,不提前告诉她,说本来可以打扮下我、、囧),还有初二的时候那张很像蒋勤勤的,初三倒过来看很像陆毅的(囧^3),高一军训被逼减了短发的(至今仍是我认为人生中最丑和老爸认为人生中最美的偏激岁月)到最后我们的高中毕业了,穿的很知性的燕子照了毕业证上的照片,表情呆滞拘谨,苦大仇深的样子。只想好好保存,both照片and回忆。 原来一些美丽的小本子里有好朋友曾经的祝福,为什么随着岁月的流逝都忘了呢,我们很久没联系了,可是看了这些感觉封存已久的友情又再次醇香起来(是我单方面的吧),impossible=I’m possible.呵呵,想不到驴你曾经还有说过这样睿智的话。如果有一个胖胖的老人从窗户跳进,把你装进大口袋请不要惊慌,因为我告诉圣诞老人,我最想要的礼物是一个像你这样的朋友~so sweet!yp同学啊。哈哈Dear Swallow, don’t cry, just try, OK? 为什么cry早已不记得,难道是高考的压力? 哇哇,原来我还有这么多美丽的信纸,多久没写信了啊,嗯在北区还在写,后来不写了。借口就是没时间,忙。其实,真的有忙到没时间挑一张漂亮的信纸,坐下来写点东西吗?是因为我心里塞满了别的事情,让我无暇顾及我的内心最简单的声音。明信片大多都是袁鹏寄的,有一个里写道转眼认识你六年了,人生中有多少个六年了,那是大一刚开学时候吧,亲爱的袁鹏复读了,于是和朋友们写信沟通着,现在我们认识10年了。你还是这么文艺,扛着相机走天涯,我已经不知道变成了什么,岁月啊~~~ 旧口琴都脏了,曾经,大树下,风在吹花在笑,吹着口琴,不知不觉睡着了。 一沓dj日记,看得心堵得慌,忘了忘了 当年超级喜欢的风车八音盒,其实是自己给自己买的,因为太喜欢了,又怕被妈妈说买这种没用的东西,就骗妈妈说是同学送我的,我高中就很奸诈啦。这个事情只有杨霄知道。以后我要继续收集会转的发声体-八音盒!嘿嘿 磁带。。。gigi 静茹 奶茶 无印良品 在2000年到2006年的那段懵懂的岁月,瞧瞧我们这些孩子送礼物都送啥啊。好幼齿 好白目好动人。我们一般不去想着送女生香水包包衣服,也不想着送男生鞋子钱包zippo,只要走到一间自己蛮中意的精品屋,进去向和蔼的店长描述我的朋友是个什么样子的人,然后精心选出个礼物,然后选包装纸,然后选拉花,omg,好复杂噢,可是做起来好开心,因为是朋友的生日哦。最后可能一共花了二十块,可是好自豪好得意哦。记得当年爸妈叨叨我的书柜里一半是那些礼物,今天收拾东西,又叨叨了。哈哈。叨叨吧,I love that!

旧日志整理之– 2009年3月开始准备GRE的幼稚碎碎念—

也许——写给处于思想磨难和人生困境中的人 也许我们的心事 总是没有读者 也许路开始已错 结果还是错 也许我们点起一个个灯笼 又被大风一个个吹灭 也许燃尽生命烛照黑暗 身边却没有取暖之火 也许泪水流尽 土地更加肥沃 也许我们歌唱太阳 也被太阳歌唱 也许肩上越是沉重 信念越是巍峨 也许为一切苦难疾呼 对个人的不幸只好沉默 也许 由于不可抗拒的召唤 我们没有其它选择 ——————–燕子读后感—————— 当我们三四十岁的时候 当我们进入迟暮之年 当我们再也不会为了什么而拼命 我也能自豪地,无怨无悔地说 在我即将二十岁的时光里 我为了一件现在看来似乎不那么重要的事情 奋斗不息 流泪流汗 常常自己感动自己 常常自己激励自己 常常陷入恐慌和担忧 问诸如明天究竟会怎样的问题 然后一再地作出明媚的回答 那段岁月 是如此珍贵 小宇宙里只有自己 拼搏,奋斗,决不放弃。 哭泣,微笑,都是最美。 2009.3.1 都结束了 这辛酸而又荡气回肠的AW20天 紧张到不能再紧张 看到两道题目都准备过 一下子就傻了眼 选了一篇写过的 可是好紧张好紧张 完全是低水平发挥 但是总体思想肯定没有跑偏 例子估计不太 恰当 紧张一直到最后一秒 到Argu的时候就不紧张了 写完还好好检查了一遍 考完的虚脱状 … Continue reading

旧日志整理之–你有没有一冲动给喜欢的女作家写过信?2009.10

Dear 秦与希, 我是你的读者~~~请看:   我决定写下这个自白书,审视我的过去,剖析我的未来。希望以此自勉。 ((当我写完,我讶异地发现,这篇文章很凌乱,很没有逻辑性。简直就是在倒苦水,在怨天尤人。我越来越觉得自己具有那种让别人看着我觉得我很上进很积极的潜质,于是在这个世界上只有我悲惨地自怨自艾,别人还不明白,这小妞过的这么好,到底在愁什么??)) 我的理想生活是什么? 我骨子里的小资情结,侠骨柔情,浪迹天涯在进行过各种出国考试后愈发带劲儿了,究其原因,我想说,是中国的教育制度造成的。从小到大,我们就在书山题海中遨游,哪有时间去旅行去放假。各种小说电影璀璨了我的视野,也摧残了我的神经。我变得不可救药地向往那种桃源仙境般的生活,当然这只是一方面原因,并非全部。我那勤奋工作的父母,没有家产万贯,没有高干背景。只是普通小康之家而已。我向往芬兰,普罗旺斯和马尔代夫,这些让人充分放松和浪漫的地方,是如此遥远。我读了太多亦舒的书,变得既爱做梦又无比现实。 我就是那种女孩,读亦舒的女孩,“不美丽。没气质。身段不苗条不高挑。没有海藻似的长发。当然也不像民艺复兴时期油画中的美女。没去过欧洲。英语没伦敦口音。不曾到名店一掷千金。也不是随便穿白衬衣和卡其裤就很出众的料子。身边没有精彩的男伴。从来没有男性欣赏她并非「庸脂俗粉」。理所当然地,从不曾,跟谁跳舞至天明。没有体面的或非常不争气的父亲母亲。没承继过任何遗产。没有奇遇。没读完《红楼梦》。窝居完全无法跟古旧楼房或近郊别墅相比。没吃过奶油覆盆子。没有过目不忘的读书本领。职业不高尚又不见得将来可以攀升到哪里。未必懂得在适当的时候沉默。因自身条件不足甚至不敢表现得太刻薄。没有气势十足的好名字。不(够)聪明。” 人生中第一次去仔细考虑以后的出路是在大二结束那个极其闷热的夏天,当我代替一个临时有事不能去家教的女生接起这个工作的时候,21天,我看到了公交和地铁里各种不同的但是同样灰暗的辛劳的面孔。我知道高考的失利,让我进入一所211重点大学却排在60多名,并且很多北京人都不知道的大学让我一度气结。当时的想法就是研究生我要考个牛的!要不就出国!诸如此类。我依然觉得,我一直蠢蠢欲动想要准备出国深造的决心就是在那一刻笃定的。我还做了一个分析,我的大学成绩GPA 3.78,英语四六级都在620分以上。出国对我来说貌似不是一个难事。(当然,那个时候我还没有上大三暑假的留学培训课,对留学本质认识太浅了!)回家以后,我考了驾照让那一个月的暑假十分充实。回到学校,就开始了漫长的出国之旅。我真正充实的岁月,就是从大三开始的,可是没有想到,也随着大三的结束而结束。 我为什么开始由女机器人变成女橡皮人? 在大三,尤其是下学期,我准备托福和GRE的考试,过着如女机器人一般的生活。最后的成绩也很出色,令人艳羡。对待这考试,我特别认真,我坚信绝对不能掉以轻心或者混,我把每件小事做到100%,比如,我每天只睡5个小时,除了上课完成作业做实验,其余时间全部花在GRE上,现在回忆,也不记得自己有多累,只知道每天干劲十足,不管是精神还是体力。大三的暑假开始堕落,沉浸在网络,电影,小说和音乐中。好似一种压抑过久的释放,没错,这就是我最初的解释。我相信曾经那个努力的我会回来的,没想到,已经到了10月,我还是如此不堪。如今的我,本应该好好珍惜在中科院科研的机会,本应该每天读论文到深夜,本应该查学校联系教授,总之,把一切做到位了。可是,我都没有做。我没有兴趣,我提不起精神,我困倦,我疲惫,莫名其妙地。 我想原因可能是这样吧,我其实不喜欢做科研,我也不想出国读女博士了。我考GRE的时候没想,也没有时间想这么多。我不清楚出国之后的生活到底是怎样,我只是坚信这个考试必须考好了。而且还要对得起同学的“敬仰”,这种面子主义让人很疲惫也让人很上进,哦,待会儿我还要说这个问题。现在我觉得,这个化学PhD,读下来很痛苦。现在的我看看论文都想睡觉,我还是已经选了一个自己蛮喜欢的方向,难道方向不对?哼,这种问题根本不在考虑范围内了。我可没有勇气再换方向了。纳米方面也挺热的。嗯,关于不想出去读女博士的言论到此为止。下个问题是,我还是想出国的,然后为了生活无忧,就是通过拿奖学金,而博士拿到奖学金的概率不管怎么说也比硕士大。所以我还是得读博士去。我还想过,好不容易出国读书,当然读的久好了。至于那个以后工作是否回国选择专业选择学校等等问题我已经想了也想破脑袋了。然后就是其实我可以不用付出太多,去一个差不多的学校就算了吧。比如top100的不都不错吗。我跟女朋友们说这个事,其中一个说的问题很重要。大概意思就是,我是很有希望去好的学校的,咱们专业申请的大概有十几个人,目前硬件条件都不如我,如果我就这样浑浑噩噩地到最后去了相对最差的学校,我会不会懊恼后悔郁结。我想了想,答案是肯定的!我一定郁闷死了。我会觉得世界不公平,然后会骂自己,自己这个混蛋早干嘛去了。然后抱憾终生地登上去美国的班机。。。所谓面子主义在当天刺激了我。 我该怎么解决这种不想干事的状态? 我的姐姐大我六岁,她是医科硕士毕业生,同仁医院眼科的。本来我们都以为她就是要在这条路走到底了。但是在她保送博士面试结束后(基本肯定就是她了),她选择了另外一条路,她去了一家公司,开始了OL生涯,是用到医科背景知识的医疗器械公司。现在她刚工作三个月吧,去了几次德国英国香港出差,让我觉得很有意思。她自己租的公寓居住,我也经常去,她住的很舒服,活的很情调。工作起来风风火火,放松起来小资无比。我越来越羡慕她的生活方式,想到出国以后的科研生涯就感到无比痛苦,我怎么就是个理工女呢。我也想过先熬过这一年,出去后换专业不是很好换了嘛。但是就目前来看,我的懒惰已经导致我什么都做不了,做不好。 我每天脑子里想的事儿特别多,举个例子吧,就是那种一个猫跑过去,一朵云飞过,一个人衬衫扣子没扣这种事我都能联想很多到十万八千里的人。容止若思。大概就是这样吧。神游没完没了。我所以我觉得自己就是应该坐在藤椅上,靠着飘窗,手捧本书,喝杯红茶的人。而不是在实验室大施拳脚的孩子。 Mia 最后放弃了工作,去欧洲游学。如果是我,也一定会这样做,因为我骨子里不是个女强人,真的不是你们想象的那样,我身边的人们!还好我的极好的朋友们,很清楚地说,贱人,你就是那个午夜巴塞罗那里面的Vicky,你想放纵你却有束缚,你做不到。你骨子里绝不是女科学家。我知道,我都知道。可是我该怎么办呢。 概括起来说,我的问题是不是这样,我极其渴望以后生活的比别人高贵,走的比别人远,解决方法我已经选择,就是出国深造。于是我应该出国读完该死的化学的PhD,然后找个好工作,在国外历练几年。然后回国看看,看看机遇。最后我要转往非科研类人员。我不要做个faculty.我希望自由自在,可是事实是很难做到。世界不是为你而转,规则到处都是。我似乎明白一些道理,却无法说服自己,无法让自己有行动力 at once! 我喜欢你的米娅快跑,总是看书很快,两个多小时就看完了,可能细节记不清楚了,却觉得是本好书。是这本书第二次刺激我再好好想想,我到底要什么,要怎么办。我其实如此祈求生活的稳定状态,而非现在的动荡不安,内心纠结。 这封邮件,权当你了解89年出生的女孩子的想法吧。一个曾经上进还想继续上进的女孩子。 谢谢你。希望你能说点你的看法。 Candice 10-10-2009 然后10月16日,居然收到了回复。。。 dear Candice, 回复晚了,我前几天在国外出差一直没有上网。 看了你的来信,套用你的话,我也被flattered了。 该怎么说呢,面对你真诚的自白语言。我觉得你摘得那段关于喜欢亦舒的女孩的那一段话非常有意思。我也是一个亦舒的粉丝。我觉得除了所有那些表面的以及细节的描述,亦舒笔下的女子以及喜欢她的作品的女子,都是有共性的。我在你身上也很明显地看到了这种共性。 至于你的学业和职业选择,我并不能提出什么更好的建议。我只是想说:当作任何决定的时候,请倾听自己内心真正的声音。有很多东西,也许是我们因为受主流价值观的影响而认为自己应该追求的,但并不见得是我们灵魂中真正向往和需要的东西。 谢谢你的来信。 祝幸福。 米娅

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